子ども対応がうまい先生は「主導権」を取っている｜発達障害でも愛着障害でも有効な関わり方

結論から言うと、「厳しさ」か「優しさ」かの前に、大事なことがあるんよ。それが「主導権」やねん。

大丈夫やで😊　実は、子ども対応がうまい先生は、みんなこの「主導権」を取ってるんよ。今回は、発達障害でも愛着障害でも効く「主導権」の取り方を勉強していこ🍀

「主導権」は、障害のあるなしに関係なく、子どもと関わるすべての大人に役立つ考え方やで。一緒に勉強していきましょ💪

絶対にできるようになるからね！今日は次の3冊で勉強してきたで♪

👆愛着障害の「先手の支援」を、学校でどう実践するかが具体的に書かれてる本。米澤先生の支援を現場で実践するとどうなるのか？　現場の追体験ができるで😊

👆自閉っ子サンちゃんと家族の実践がマンガで読めるで📖　平岩先生の解説つきで、「主導権を取るチャンス」っていう章があって、めっちゃ実践的やで😊

👆日常生活で、発達障害の子どもにどう声をかければよいのか？➜平岩先生監修で、押さえるべきポイントが整理されていて、大人に主導権を取り戻させてくれる一冊😊

理由は大きく2つあるで👍️

そこがポイントやねん😊　主導権が子どもにあると、子どもは「グズる・あばれる」で要求を通そうとする。大人はふりまわされてヘトヘト。

そうやねん。戦いになるとホントにしんどい…。でも、子どもも「主張が通るかわからない」から、ずっと不安やし、暴れると体力的にもしんどいんよね。

主導権は、大人が楽になるためだけじゃなくて、子どもが安心して大人の言うことを聞けるようになる仕組みやねん🍀

もう1つの理由は、「主導権」が子ども対応の「土台」になるからやねん😊

そう。子どもとの関わりが難しい「発達障害」と「愛着障害」。両方の専門家が重視してるのが、「主導権」やねん🌟

そうやねん。つまり「主導権」は、障害の種類に関係なく、対応が難しい子どもと関わるときの「土台」になる考え方ってことやね😊

ぜんぜん違うで☝️　大人に主導権があって、その場をコントロールできてると、子どもは安心して大人の言うことが聞けるようになるねん。

誤解しやすいところやね🌟　「主導権」と「支配・威圧」は全然違う言葉やから、先に整理しとこか👍️

「この大人の言うことを聞いてたら大丈夫」って子どもが思える状況やから、安心して大人の言うことが聞けるんよね🥰

じゃあ、最初は、大人に主導権がある状態じゃなくて「主導権が子どもにある状態」から見ていこか。

「子どもの主張・意見」と「大人の主張・意見」がぶつかったときに、子どもの主張・意見が通る状態のことやね🍀

このとき、子どもは「グズれば自分の意見が通る」って学習しちゃってるから、大人が反対をしても、よけいに暴れるだけやねん😭

大人に主導権がある状態は、「大人の言うことを聞いたら、子どもの主張・意見が通る」っていう状態やで😊

暴れても子どもの意見は通さない。最初は特に「この大人の言うことを聞くと、自分（子ども）の意見が通る」を覚えさせるイメージやね👍これができると楽になる🍀

ここで大事になってくるのが【子ども理解】。つまり、「その子のことをどれだけ理解しているか」っていうことやねん👍

大人が主導権を取るためには、この大人の言うこと（お願い）を聞くと、「なんか良いことがある」って子どもが実感するのが大事やねん😊

大人からのお願いは、簡単すぎても難しすぎてもダメ⚠️　ちょうど良いレベルのお願いをするために、その子のことをよく理解しておく必要があるんやで🥰

じゃあ、具体的にどうやって主導権を取るのか。『自閉っ子サンちゃんのライフスキルトレーニング』に出てくる「リモコンバトル」の例で見ていくで😊

最初は、大人が「テレビ見せたくないなぁ」っていうときでも、子どもが暴れたら、仕方なくテレビを見せてたんよ。これは子どもに主導権がある状態やね。

そこで、大人が主導権を取るために、「テレビが見たい」っていう子どもの要求の前に、「トランポリンを跳べたら」っていう大人の要求を入れたんよね👍️

自閉傾向が強いサンちゃんの発達の状況を見て、「サンちゃんやったらできるやろう」っていうレベルの大人の要求を入れてるんやで😊

最初は、子どもが暴れて30分以上かかることもある。でも、繰り返すうちに、トランポリンを跳ぶまでの時間がどんどん短くなっていくんよ。

ここでのポイントは、子どもが間違った行動（グズる・暴れる等）をしている限り、テレビは絶対に見せないっていうこと⚠️

【大人の要求を入れる】ことに加えて、もう一つ意識してほしいのが、ほめる「順番」やねん👍️

子どもが1人で勝手にした行動をほめるだけじゃ、不十分なんよ🙅

「大人が子どもに、先にしてほしいことを伝えて、できたらほめる」のくり返しで、主導権を取ることができるんやで👍️

自閉症の子どもへの対応（避難場所のつくり方・指示の工夫など）は、次の記事で詳しく解説してるで😊

愛着障害の子どもへの対応でも、主導権はめちゃめちゃ重要やで。米澤先生の本では、大人が主導権を握って「先手の支援」をすることが大切とされてるんよ。

例えば、廊下を走ってる子どもに「走るな！」って怒るのは、後手の対応。子どもの行動に、大人がふりまわされてる状態やね💧

子どもの問題行動には「逸らしの支援」をして、大人が主導権を取るのがオススメやで👍️

そう👍️　教室の外におる子どもも同じで、「入りなさい！」って追いかけるんやなくて、「〇〇するよ」って次の行動を示して、できたらほめる。

愛着障害の子どもへの先手は、行動だけじゃないで。感情も「先手」で教えていく意識が大事やねん。

愛着障害は「感情発達の障害」って言われるねん。

うん。だから、「今の気持ちはどう？」って子どもに聞いても「わからんわー！」って怒っちゃう😭　大人は「感情を教える」意識で声をかけるのが大事やねん👍️

愛着障害の子どもへのより詳しい対応方法は、次の2つの記事で詳しく解説してるで😊

ここからは現場での実践を2つ紹介するわ。一つは僕の「毎朝の握手」で主導権を意識した実践。もう一つは、愛着障害の本の中で出てきた実践やで👍️

僕が特別支援学校の高等部（高校生）の1年生で担当した、ある生徒との関係づくりの話をさせて👍️　

その子は、中学生のころからも他害等の問題行動が激しくて、週に2〜3回、多いときは毎日、先生とか他の子どもに他害をしていた生徒やってん💧

僕自身は2回ぐらい襲われたで😅笑　でも、これはかなり少ない方で、関係づくりはできたかなと思うわ🍀　このときに意識してたのが先手の支援で主導権をとること👍️

お迎えのとき、向こうから何かをする前に、こちらから先に握手を求めて、あいさつをする。毎日毎日、先手、先手で関わり続けたんよ。

他の場面でも「先手の支援」を意識したり、本人の成長も大きいけど、「先手で握手」をする取り組みは、うまくいったように思うわ😊

先手の支援で主導権を取ることで、良い関係づくりにもつながったっていう実感があるで🍀

『愛着障害のこどもが育つ！チーム対応の教科書』の藤原友和先生の章にも、主導権を意識した関わりから信頼関係をつくっていった実践が紹介されてるで。

藤原先生はA君とのやり取りの中で、「以前の取り組みのままではA君が主導権を握ってしまう。だから、１つの約束を作った」^※と、自らの取り組みを振り返ってるで👍️

具体的なやり取りは以下の通りやで👇️

うまくいかないこともあったけど、この取り組みをして、「わずか２週間ほどの取組の中で、それは誰にでもわかる違い（107頁）」として変化の兆しが出てきたらしい😊

最後に、よくある質問についても答えていくで😊

そんなことはないで。パニックは、避難場所（安心・安全な場所）さえあれば、なっても気にしなくて大丈夫。言い方よりも大事なのは、間違った主張を通さないことやね🍀

主導権を取るときのベースは「子ども理解」。だから、むしろ子どもへの愛がめちゃめちゃ大事やと思う🥰笑

主導権を取るために「大人の要求」をするには、適切なレベル設定が必要やねん。つまり、その子ができそうなことをお願いするから、成功とほめるが積み重なる。できないことを押し付けるんじゃなくて、子どものことをよく観察して、「できる」につなげる行動やから、気が引けるものではないんやで👍️

愛着障害は、大人の話をまったく聞かなかった子どもが、少しずつ大人の要求を受け入れる。そして、最後に「探索行動」が出てくる感じやから、時間はかかるで😊

愛着障害のゴール「探索行動」については、次の記事で詳しく解説してるで😊

「厳しくすべきか、優しくすべきか」で悩んでた人は、今日から「主導権はどっちにあるかな？」っていう視点で子どもを見てみてな😊

はじめに大人が主導権を取るときには「厳しさ」も必要👍️　でも、主導権が大人にあれば、厳しくても優しくても、うまくいくもんやで😊

うん😊　最初からうまくいかなくても大丈夫。先手、先手を積み重ねていけば、関係は必ず変わっていくで。一緒に頑張っていきましょ🍀